يك روز يك پسر كوچولو كه مي خواست انشاء بنويسه از پدرش مي پرسه: پدرجان! لطفا براي من بگين سياست يعني چي؟
پدرش فكري مي كنه و مي گه: بهترين راه اينه كه من براي تو يك مثال در مورد خانواده خودمون بزنم كه تو متوجه سياست بشي. من حكومت هستم، چون همه چيز رو در خونه من تعيين مي كنم. مامانت دولت هست، چون كارهاي خونه رو اون اداره مي كنه. كلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب كار مي كنه و هيچي نداره. تو روشنفكري چون داري درس مي خوني و پسر فهميده اي هستي. داداش كوچيكت هم كه دو سالش هست، نسل آينده است. اميدوارم متوجه شده باشي كه منظورم چي هست و فردا بتوني در اين مورد بيشتر فكر كني.
پسر كوچولو نصف شب با صداي برادر كوچكش از خواب مي پره. مي ره به اتاق برادركوچكش و مي بينه زيرش رو كثيف كرده و داره توي گه خودش دست و پا مي زنه. مي ره توي اتاق خواب پدر و مادرش و مي بينه پدرش توي تخت نيست و مادرش به خواب عميقي فرورفته و هركاري مي كنه مادرش از خواب بيدار نمي شه. مي ره توي اتاق كلفت شون كه اون رو بيدار كنه، مي بينه باباش توي تخت كلفت شون خوابيده و داره ترتيب اون رو مي ده. مي ره و سرجاش مي خوابه و فردا صبح از خواب بيدار مي شه.
فردا صبح باباش ازش مي پرسه: پسرم! فهميدي سياست چيست؟ پسر مي گه: بله پدر، ديشب فهميدم كه سياست چي هست. سياست يعني اينكه حكومت، ترتيب ملت مستضعف و پابرهنه رو مي ده، در حالي كه دولت به خواب عميقي فرو رفته و روشنفكر هر كاري مي كنه نمي تونه دولت رو بيدار كنه، در حالي كه نسل آينده داره توي گه خودش دست و پا مي زنه.
جديدترين رمان عشقي قزوين منتشر شد: خسرو و فرهاد
نلسون ماندلا در كتاب خاطرات خود مي نويسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازي مي كرد و در زندان دست راستم نقش زنم را
به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟؟
ميگه ايلده خر هار گازم گرفت!!
تركه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ تركه مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره!!
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه
يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم
مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش
اگر شوهر آدم برنامه نويس باشد...
شوهر: سلام،من Log in كردم.
زن: لباسي رو كه صبح بهت گفتم خريدي؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولي من صبح بهت تاكيد كرده بودم
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چيكار كردي؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل كارت عابر بانكتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: مي دوني، ازدواج با تو واقعا يك تصميم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو يك موجود بدرد نخور هستي.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزي بخوريم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببينم ميتوني بگي نقش من تو زندگي تو چيه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چي؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئيست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داري يا كامپيوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازكن، من ديگه بر نميگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: مي دوني، صحبت كردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer
جوايز بانك بسيجيان:2 دستگاه تانك ذولفقار , 2000 متر پارچه چفيه, 5000 بليط سفر پياده به كربلا.هر 1متر ريش در هر روز 1 امتياز.
يه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟
متن پيام تبريك حضرت آيتالله جنتي به جناب آقاي دكتر احمدي نژاد، رئيس جمخور منتخب و محبوب ملت ايران اسلامي:
اي قشنگتر از پريا... تنها تو كوچه نريا... اصلاح طلبا دزدن كاپشن ِت رو ميدزدن ...!!
از اونجا كه تو مملكت آمريكا، مثل ما تكنولوژي ماشيني ندارن، هنوز پليس اسبسوار تو خيابونا ميچرخه و ميتونين گهگاهي برين با دمش بازي كنين.
يه روز يكي از همين پليسها سر يه چهارراهي وايساده بوده سوار اسب! يهو يه پسربچهي 7-8 ساله با يه موتور كوچولوي نو و براق پيداش ميشه.
پليسه كه ميبينه موتوره خيلي نو و صفره، به پسره ميگه: پسر كوچولو موچولو، اين موتور رو بابا نوئل بهت داده؟
پسره هم واسه اين كه نزنه تو ذوق پليسه ميگه آره!
پليسه ميگه: خب، پس اين قبض جريمهي 20 دلاري رو هم من بهت ميدم كه دفعهي ديگه يادت نره پلاكشو بهش وصل كني!
پسرههم كه حسابي پكر شده بوده، در حالي كه داشته برگ جريمه رو ميگرفته ميگه: آقاي پليس اسب سوار(!) اين اسب رو بابا نوئل به شما اعطا نموده؟ پليسه هم يه لبخندي از روي مهر و محبت پدري...اِ يعني قزويني...ميزنه و ميگه آره پسرم، بابا نوئل اينو داده بهم!
پسره ميگه: خب پس از دفعهي ديگه كه خواست بهت اسب بده بهش بگو كه دول اسبه رو عوض اينكه رو زينش بنشونه و لباس پليس تنش كنه، از زير تخماش آويزون كنه!
يك مقام آگاه اعلام كرد به علت قرار گرفتن ايام هفته در بين 2 جمعه ايران كلا تعطيل است.
اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار
المپيك آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلين 3-پرتاب عمامه
فيلمهاي برگريده جشنواذه قم:
آخوندي با كفشهاي كتاني
امامه اي براي دو نفر
صيغه شدگان
ابا قرمزي
من بچه شيخ 15 سال دارم
از يه قزويني مي پرسند كو ن چند حرفه در جواب قزويني ميگه كو ن اصلا حرف نداره!
در پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپكورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت
سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل
يه نفر صبح ميره در مغازش.. كركره رو بالا ميكشه و ميگه: بسم الله رحمن رحيم.... ميره تو. ميبينه همه مغازه رو خالي كردن.. مياد بيرون كركره رو مي كشه پايين و ميگه : صدق الله العلي العظيم
از برره ايه مي پرسن چرا جورابات يكي رنگش سفيده اون يكي مشكي؟ مي گه:من نوه دانم... يه دست ديگه هم در خانه داشته بيدم ان هم اي جوري بيد
يه برره اي عينك دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي كار ميكني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينكتو بردار. عينكشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه كار ميكردي ؟
يه تركه زنش سبزه بوده، سيزده به در از ماشين ميندازتش بيرون
يه روز يه بچهي 4-5 سالهي تخم جن مياد پيش مامانيشو ميپرسه: ماماني، من از كجا اومدم؟
مامانش كه خجالت ميكشيده قضيهي سوراخ بودن كاندومه رو تعريف كنه ميگه: عزيزم، خدا تو رو فرستاد (توضيح مترجم: فقط نميدونم خدا چرا عوض اينكه تو رو صاف بفرسته رو زمين اول فرستادت تو فلان جاي من بدبخت كه مجبور شم اون همه زور بزنم تا بياي بيرون!)
بچههه يه كم تفكر منطقي ميكنه و باز ميپرسه: خود تو از كجا اومدي؟
مامانه بازم جواب ميده: من رو هم خدا فرستاده!
تخم حروم باز ول كن نميشه و ميپرسه: بابا و بابا بزرگ و مامان بزرگ از كجا اومدن؟
مامانه ميگه: اون پدرسگا رو هم خدا فرستاده!
بچههه يه كم فكر ميكنه و ميگه: عجب، پس با اين حساب در طي صد سال گذشته كسي تو خونوادهي ما سكس نداشته! عجيب نيست كه همهتون انقدر عقدهاي و سگ اخلاقين!
يه تركه مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل مغازه مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدين
اينم واسه اونايي كه sms تكراري ميدن:
اليوم ارسال اس ام اس تكراري حرام ميباشد و كفاره آن آموزش منطق به 60 ترك ، آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شركت در نماز جمعه قزوين است.
ميدوني معني كلمه ي love چيه؟
l : لايق دوست داشتن بودن
o:اميدوار بودن به اينده اي روشن
v : وفا دار بودن در عشق
e: انرزي هسته اي حق مسلم ماست
سرگذشت يك پسر در دانشگاه قزوين:
.
سال اول = ()()
.
سال دوم = ( . )
.
سال سوم = ( o )
.
سال چهارم = ( () )
.
شانس آورد فقط ليسانس بود!
يه جوجه بسيجي عاشق يه دختر چادري سفت و سخت ميشه و براش ميخونه:
ميخونم به هواي تو پري چهر چقدر جات تو اتاق خاليه پري چهر
كه فلسطين بي تو هيچه اي واي پري چهر اي واي پريچهر
تركه دستشويي بوده موبايلش زنگ مي زنه پسرش بوده مي گه : بابا كجايي ؟ مي گه يه جايي . پسره مي گه: مامان گفت امروز غذا نداريم هرجا هستي نهارتم بخورو بيا !!!
از خامنه اي ميپرسن اين احمدي نژاد رو از كجا آوردي؟
ميگه از تو تخم مرغ شانسي.
ميگن آخه تو تخم مرغ شانسي اين همه چيزاي خوشگله؟
ميگه احتمالا بچه ها تيكه هاش رو عوضي به هم وصل كردن.
طبق آخرين اطلاعيه سازمان ديده بان حقوق بشر جوراب احمدي نژاد به عنوان يكي از سلاحهاي كشتار جمعي شناخته شده.
غول چراغ جادو به احمدي نژاد ميگه يه آرزو بكن كه واست براورده كنم.
احمدي نژاد ميگه خدا رو نشونم بده.
غوله ميگه نميشه، نمي تونم، يه آرزو ديگه بكن.
احمدي نژاد ميگه من رو خوشگل كن.
غوله يه خورده فكر ميكنه ميگه: بدو بدو حاضر شو ببرمت پيش خدا...
يارو تركه چربي داشته ميره دكتر، دكتره ميگه روزي 4 كيلومتر بدو.
بعد يه هفته تركه زنگ ميزنه به دكتره ميگه : دكتر رسيدم لب مرز هالا چي كار كنم؟!!!
يه زن كاتوليك بسيار مومن، از شوهر اولش 17 تا بچه داشته. شوهر اول كه ميميره، با يه مرد ديگه ازدواج ميكنه. وقتي سر شوهر دومي رو هم ميخوره، تعداد بچههاش به 24 تا رسيده بوده! چند وقت بعد از فوت شوهر دوميه، خودشم بالاخره شر رو كم ميكنه!
وقتي كه جسدش رو تو كليسا گذاشته بودن و مراسم اجرا ميكردن، پدر روحاني يه نگاهي به جمعيت ميندازه و ميگه: بالاخره به هم رسيدن!
يكي از ميون جمعيت ميپرسه: منظورتون اينه كه به شوهر اولش رسيد يا دوميش؟
پدر روحاني ميگه: هيچ كدوم بابا، لنگاشو ميگم!
يه بچههه سر ميز صبحونه، هي داشته با تعجب به پدربزرگ پير و پولدار و خسيسش نگاه ميكرده! يه كم كه ميگذره بابابزرگه خسته ميشه و ميگه: چي شده نوهي عزيزم؟ چرا به من زل زدي؟
بچههه ميگه: بابا بزرگييييي، دارم ميگردم ببينم برچسب تاريخ و قيمتت رو كجا زدن!
بابابزرگه گيج ميزنه و ميگه: عزيزم متوجه نشدم، برچسب قيمت و تاريخ چيه ديگه؟
بچههه ميگه: آخه بابايي ديشب به ماماني ميگفت كه هر وقت تاريخ مصرف اين پيري تموم بشه، انشاالله پرايدمونو با بي ام و عوض ميكنيم!
فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي رو بي خيال.... خودت چطوري؟؟
منتظر مامور سرشماري نباش تو رو آخر پاييز ميشمرن.
خواستم اسمتو بذارم گل، گفتم پژمرده ميشي.
بذارم خورشيد، گفتم غروب ميكني.
بذارم ماه، ديدم روزا تنها ميشم.
گذاشتم خايه كه هميشه آويزونم باشي.
رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد!!!!
يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه ميكردن!
قاضي بهش ميگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد ميزنه: اي كثافت بي شرف!
دوباره قاضي ميگه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد!
دوباره اون فرد محترم ميگه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني ميشه و ميگه: آقاي فرد محترم جامعه، ميدونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار ميشم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم ميگه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله كه همسايهي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداريم!
از امشب ديگه نرگس نمي ده ...
اما ناراحت نباش زهرا مياد بجاش مي ده
به تركه ميگن با اشكال جمله بساز:
-تركه ميگه مادرت را گايدم
- يارو ميگه اين كه اشكال نداره
- تركه ميگه پس خواهرت را هم گايدم
انواع سايز سوتين از نظر پسرها: 75 تو رشده 80 تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته
بچه از مامانش ميپرسه مامان اون چي بود ديشب لاي پاي بابا ميخوردي ؟ مامان ميگه ماكاروني بود عزيزم . بچه ميگه آخه ماكاروني كه زياده ولي ديشبي فقط يكي بود!
ميگه آخه اون تك ماكارون بود!!!!!
لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره،
جلسة اول از معلمش مي پرسه:
اين چراغ رنگيه چيه؟!
يارو مياد سركارش بگذاره،
ميگه: اين چراغ راهنماييه؛
وقتي سبزه يعني اهل تهران برن،
وقتي زرده شهرستانيها و قرمز هم مال لراست!
خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده و قبول ميشه،
روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه.
افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار!
لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!!
افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو
يه يارو رفته بود پيش دوستاش و با افتخار ميگفت : من ديشب كس كردم . دوستاش گفتند برو بابا ما كه ميدونيم تو پول نداري . پول از كجا آوردي ؟ گفت كون دادم !
يه روز خانمه ميره پيش دكتر ميگه اقاي دكتر كسم خال در اورده. خلاصه اقاي دكتر هم براش پاك ميكنه.فرداش دوباره ميره پيش همون دكتره ميگه اقاي دكتر دوباره كسم خال در اورده.
دوباره دكتر براش پاك ميكنه.براي فرداش دوباره خانمه ميره پيش همون دكتره ميگه اقاي دكتر دوباره كسم خال در اورده.اين بار دكتر خسته ميشه ميگه خانم شما شوهرتون نجاره؟خانم ميگه بله.ميگه
پس به اون كره خر بگو اين دفه خواست برات ساك بزنه بگو مدادشو از بالاي گوشش برداره
يه تركه زنشو داشته كتك مي زده چند نفر سر مي رسند ميگند بابا چرا مي زني اين بيچاره رو مي گه د نمي دونم اگه مي دونستم كه مي كشتمش
فرق مريضاي بيمارستان ارتش با بيمارستان زنان چيه؟
مريضاي بيمارستان ارتش تير خوردن! مريضاي بيمارستان زنان كير خوردن!
قزوينيه يه مهمون سمج داشت هركاري ميكرد نميرفت!
به مهمونه ميگه همسايه كارم داره!
ميره برمي گرده ميگه عجب آدمهاي پر رويي پيدا ميشه ميگه بيا مهمان ما را بكن! نميگه ما خودمان مهمان داريم!!!!
به جوجه تيغي ميگن آرزوت چيه؟
ميگه: يكي دست محبت بكشه روي سرم!!!!
يك روز يك زن به شوهرش گفت ديشب خواب خيلي با حالي ديدم شوهر پرسيد چه خوابي ِ زن گفت خواب ديدم يك ظرف پر از كير در مقابل ام است واه چه كير هاي. شوهر با حالت ذوق زده اي پرسيد كير من هم در ان ميان بود؟ .زن گفت اره كوچك ترين كير از تو بود.مرد خيلي سر خورده شد و پيش خود قسم خورد انتقام بگيرد.
روز بعد وقتي از خاب بيدار شد به زنش گفت ديشب چه خوابي ديدم كلي حال كردم. زن درباره خواب پرسيد. مرد گفت جه كس هاي خواب ديدم. زن پرسيد كس من هم در ان ميان بود؟ مرد گفت بله همه كس ها در ميان كس تو بود.
قزوينيه ميره مسابقه 20 سوالي.
- گرده؟
- بله
- پس كونه!!!!
- ا آقا درست صحبت كند
- چشم. ... سفيده؟
- بله
- خوب كونه
- آقا اگر درست صحبت نكنيد بيرونتون ميكنيم باشه؟
- باشه... سوراخ داره؟
- نه
- مگه كونه بدون سوراخ هم ميشه!!!
پسره تو خيابون به دختره ميگه بخورمت دختره شاكي ميشه پسره ميگه ناراحت نشو ميخواستم بعد از چند وقت يك گهي خورده باشم!!!!
به پيره مرده ميگن چيزت حركت هم ميكنه ميگه آره وقتي از جوب ميپرم يك تكوني ميخوره
